Impozit pe lungime şi grosime


Au apărut cică încă ceva legi noi cu impozite pe drepturile de autor. Adică ne iau bani şi pe aberaţiile pe care ni le kcă capul.

Cât de penibil sună "IMPOZITUL PE VENITURI DIN DREPTURI DE PROPRIETATE INTELECTUALĂ"?

Băi nu mai scrieţi nimic... ca ne iau aştia banii. Inchide-ţi blogurile. Ferestrele. Uşile. Nu mai respiraţi. Aerul e scump.
Plm de ţară de kkt... de fapt ţara e faină, păcat că e locuită.

Trăim o versiune proastă a visului american...


Trăim pe undeva prin anii '60, într-o Americă rebelă, pe un drum fără sfârşit, în mijlocul deşertului, într-o maşină veche şi urâtă, cu o americancă beată, proasă şi cu un tatuaj cu Betty Boop pe umăr.
Suntem nişte tâmpiţi.
Am plecat.
La pescuit.
Vă las cu Jimi.
Pa.


Neosexualul este visul oricărei femei. punct.



Am primit o ştire în mail de la 9AM despre bărbaţii din ziua de azi. Băi deci nu mai suport. Toate femeile din ţara asta de cacao îi vor pe Pitt, DiCaprio şi Bond, şi mai fac şi o ştire naţională din asta. Orice bărbaţi sub standardele astea hollywoodiene sunt deja consideraţi bădărani inapţi.
Eu le doresc mult succes. Când o să se compare şi ele cu Angeline şi Pamele, le dau dreptul să mă critice, pe mine şi tot restul de masculi (ce a mai rămas din noi) din ţara asta.
Până atunci tot Mărie, ţaţă Leana şi Florica rămân în ţara asta de agricultori. Destinaţiile vor rămâne aceleaşi, bordurile si cluburile "de lux" din Spania şi Italia. Aşa că gura mică şi joc de glezne!
De unde dracu atâta dorinţă de emancipare peste noapte? Băi vedeţi că e sezonul de sapă la cartofi şi porumb! Toate domniţele sunt în vacanţă la ţară unde se mândresc cu noile accesorii cumpărate de la Zara, poate-poate vine Ion de la coasă şi le vede bling-bling-urile.
"Tu Florică, eşti degeaba tu dacă n-ai jeantă de la Luiz Vitonu! Mă duc mâne la Temeşvar să-mi iau accesorii tuuu! Să vezi ce faini îs acolo baeţii aşa bronzaţi şi finuţi, toţi arabi faini din Caracal Cabul sau din Craiovas Abi, nu ca Vasile şi Ion aştia tuuuu..."

Ştirea aici.

Un comentariu interesant la ştire:

"Să faci o femeie fericită este uşor...
Trebuie să-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional

si mai ales...

41. potent din punct de vedere financiar...

In acelasi timp, barbatul ar trebui...

a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase liberate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;


Foarte important:


Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, datele "zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...

Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu
garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti
stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea
perfecta si ar putea fugi cu primul labar pe care-l intalneste...

Si acum reversul medaliei:

Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu,
caci un barbat are nevoie de:
1. Sex
Si de:
2. Mancare.


Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor...

Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce... "

futo man


Într-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam...fără experienţa, care încadra aiurea pozele şi de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micuţ, i s-a dus repede vestea... Într-o zi, vin la el două femei, mamă şi fiică,
ce voiau sa facă nişte portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in vârstă zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteţi la noi!... Acuma, pe mine foteţi în fund şi pe fata în píciore!... Da' ştiţi ce rughem la dumnevostre, domnu' foto?!... Foteţi la noi aşe, de se ne iese ochii, bine?

Spre Cârlig


Imagine cu fish de pe Cinciş...nu, nu-s eu în poză. :)) Da peştele-i prins azi...Dedicaţie pentru În Cârlig!

Idee


„Când eşti mulţumit să fii pur şi simplu tu însuţi şi să nu te compari cu ceilalţi, toţi te vor respecta.”

Lao-TZU

La Botu' Calului

În seara asta am ales un local perfect pentru marea finală din mondiale, daaa...birtul de la colţul străzii. Mirosul de bere si tutun îmbibate în mochetă şi tavan, băutură moca, clientelă selectă, femei lipsă, ideal pentru un meci de talie mondială.
După cum îi spune şi numele, Botu ' Calului, aici era botul cailor, sau calului. Care cal? Ăla al căruţaşului, care venea să-şi bea tăria după o zi de lucru. Oricum va rămâne un mister ce caută un asemenea local în mijlocul unui oraş destul de mare.

Singurul lucru bun pe care l-am văzut în această finală a fost Morgan Freeman. Camerele au stat fixate pentru exact 3 secunde pe marele actor. Era şi el prezent acolo la meci, asta după ce a jucat rolul lui Nelson Mandela, în Invictus.




ps. Nu beau, nu fumez, nu sunt microbist. Botu Calului e închis de vreo 5 ani, probabil falimentat.

Gândeşte bine şi în stil...mare


Mi-am amintit azi de "The Secret".
Cum poţi să-ţi impui să gândeşti pozitiv? Cum să-ţi modifici sentimentele? Dacă ceva mi-a stricat dispoziţia, gata, mă gândesc la regulile "The Secret" şi totul se rezolvă, totul va fi bine.
Băi aţi înnebunit? Cum dracu au spălat ăştia minţile câtorva milioane cu un nenorocit de documentar făcut pe idei pure? Aşa se crează un drum lin către ipocrizie, sau dacă insistăm mult pe subiect, de ce nu, psihopatie. O să fim o lume de psihopaţi care zâmbim în continuu, cu un suflet care emană o afectivitate falsă. Mulţi nu ar fi de acord cu mine, dar hai să gândim; de exemplu ai avea un accident de maşină, un prieten e rănit. Până aici simplu. Darrrr...nu trebuie să am gânduri negative, nu trebuie să fiu trist, oricum se puteam mai rău, totul va fi bine. Numai mie mi se pare că ceva nu e în regulă? Mi-am distrus maşina, am un prieten în spital, o amendă cât istoria, şi eu sunt fericit, deloc depresiv, îi zâmbesc poliţaiului, prietenilor şi familiei, nu am sentimente negative faţă de nimic. Totul va fi bineeeeee.... Emanănnn energieeee pozitivăăăă...USAAAAAAAA......
A mai apărut încă un lider spiritual al religiei "The Secret", Donald Trump. Am cumpărat de câţiva ani o carte, "Gândeşte bine şi în stil mare în viaţă şi în afaceri", de departe cea mai proastă investiţie. Pe scurt, aici miliardarul dă sfaturi din propria experienţă, despre cum trebuie gândit pozitiv în afaceri, ca să devenim bogaţi. După el, chiar şi cei mai săraci au şanse la fel de mari ca şi el. Nu ştiu de ce nimeni nu-i verifică la americanul ăsta CV-ul...simplu de observat că a avut o moştenire de peste 100 de mil. de dolari de la tat'su. În cazul lui e normal să gândeşti pozitiv...dă-mi 100 de mil să vezi cum îţi zâmbesc toată viaţa.

Cine n-are să-şi cumpere...


Treaba e simplă, după cum spune şi vorba aia veche, cine nu are bătrâni să-şi cumpere, sau mai bine, cine are bătrâni să-i asculte; s-ar putea să te uimească ceea ce auzi. Nu înţeleg de ce nu mai avem răbdare să ascultăm, poate pentru că şi asta e o chestiune de disciplină a firii. Sau poate că pur şi simplu nu mai avem timp. Sau suntem prea "deştepţi", nu avem nevoie de ideile unor boşorogi cu zeci de ani de experienţe. Nicu are teoria lui, cum că bătrânii datorită neputinţei fizice stau şi gâdesc, iar noi cei tineri ne aruncăm nerăbdători cu capul înainte.
De ce nu mai e timp? Unde ne grăbim?
Gigi îşi ia bunicul de 80 de ani, mândru, la o primă plimbare cu maşina după primirea permisului; motor turat, scârţâieli din roţi, curbe bruscate. Pe faţa lui Moş Vasile nu se citea nici măcar o grimasă, senin, nu scoate nici un cuvânt. După vreo 10 minute de adrenalină, bunicul se întoarce către proaspătul şofer teribilist, şi cu un calm aproape "dureros": "Băi Gigele, ia spune-mi tu mie, unde ne grăbim mă?" Gigi ruşinat, simte vorba bunicului ca pe un trăznet. "Dacă ăsta de 80 de ani nu se grăbeşte niciunde, eu unde mă grăbesc mă?" Parchează şi îşi invită bunicul la o bere...

Bătrânul Elek este veteranul satului X din toate punctele de vedere, a împlinit o vârstă impresionantă, care se apropie de trei cifre şi este ultimul din generaţia de după Primul Război. Toată lumea îl salută, dau din cap, şi ridică mîna: "Servus Elek Baci!" Lucid, calculat, îi analizează din cap până-n picioare, le fixează privirea, dă odată din cap, ca un adevărat lider.
La o poveste pe banca din faţa casei, cu o expresie tristă pe faţă, arată cu degetul spre o casă părăsită de pe uliţă: "Uite, acolo m-am născut, aia-i casa părintească..."
Şi-a petrecut toată copilăria pe meleagurile alea, ştie fiecare loc, casă şi vecin. Povesteşte cu mândrie cum a terminat 10 clase, lucru greu de realizat în acea perioadă. Îi plăcea să se ducă cu vacile părinţilor pe câmp, unde mai întâlnea fetele din sat care adunau fânul. Le descrie cu lux de amănunte, fără să omită nimic, parcă totul s-a petrecut ieri.
A fost nevoit să părăsească meleagurile natale din cauza celui de-al Doilea Război, fiind destul de marcat de scurta perioadă de militar. Luptase pe mai multe fronturi, a pierdut mulţi camarazi. După întoarcerea din armată, îşi reface viaţa, îşi găseşte de lucru într-o primărie mare, se însoară la Baia Mare, are o fiică şi trăieşte o viaţă fericită la ţară. Îşi aminteşte detaliat aproape fiecare zi din lunga sa viaţă, astfel ajungând în postura de "consilier" al sătenilor.
Mă cheamă în casă, în biroul său, o încăpere mare, cu un birou în mijloc (evident mult mai ordonat decât al meu). Pe un perete se află o bibliotecă mare unde cărţile sunt organizate în două grupuri, unul cu scrieri în maghiară, unul pentru româneşti. Pe un alt perete sunt aşezate din tavan până-n podea hărţi topografice mari, foarte complicate, desenate de el, iar alături un dulap cu sute de dosare perfect aliniate. După câţiva zeci de ani lucraţi în primărie, batrânul a rămas singurul care ştie exact fiecare milimetru de proprietate din zonă, este un topograf perfecţionist, de modă veche. Îmi zice: "Hai să-ţi arăt! Dacă eu nu voi mai fi, nimeni nu va mai şti s-o facă." Alege o hartă, trage un ochi pe ea ca un explorator polar, face câteva zeci de calcule pe hârtie (urăşte calculatorul), îşi alege dintr-un sertar o ruletă textilă foarte mare şi mă cheamă să vedem terenurile. Nu vrea cu maşina, mergem pe jos să ne plimbăm. Nu puteam ţine pasul cu el pe drumul din pădure, bătrân tânăr vs tânăr sedentar. Îmi indică exact, cu o seriozitate sinistră, nişte petece de pământ, nu ştiu de ce, dar el a considerat informaţia vitală.
Pe drumul de întoarcere îmi povesteşte vesel, din nou, despre femeile pe care le-a cunoscut, despre viciile sale, fumatul, băutul şi distracţiile perioadei, lucruri care nu i-au afectat deloc sănatatea. Nu a fost bolnav aproape niciodată în viaţa sa.
Ajunşi din nou în casă, mă chemă într-o altă cameră. "Asta a fost camera lui nevastă-mea. Cea mai bună croitoreasă de aici, a venit cu mine din Baia Mare. A murit de paişpe ani. " În centru se afla o masă cu o maşină de cusut electrică. Pe un perete, un dulap cu caiete prăfuite. Alege un caiet şi mi-l arată. Era plin de schiţe cu rochii colorate, sute de modele. Nu ştia cum să facă să se păstreze mai bine caietele, iar eu m-am oferit sa mă ocup de asta.
Ieşim în curte, ne aşezăm pe bancă la poveşti. În spatele nostru, dintr-o gradiniţă, venea un miros parfumat de la zeci de tipuri diferite de trandafiri, foarte bine organizaţi pe rânduri. Un ciobănesc mioritic, Ben, vine şi se aşează umil la picioarele bătrânului. După câteva ore de schimburi de idei de la politică la sport şi'napoi, îmi iau rămas bun.
Adio.